کانال تلگرام فال و طالع بینی

در تمام بخش ها مدیر فعال ( با سابقه فعالیت در انجمن های دیگر ) می پذیریم ، با ما تماس بگیرید. انجمن پیچک

نمایش نتایج: از شماره 1 تا 7 , از مجموع 7

موضوع: جوك خنده دار

  1. #1
    کاربرفعال

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۶ بهمن ۹۶ [ ۱۷:۳۹]
    نوشته ها
    332
    امتیاز
    10,186
    سطح
    1
    Points: 10,186, Level: 1
    Level completed: 99%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Created Blog entryThree FriendsVeteran10000 Experience Points
    نوشته های وبلاگ
    1
    سپاس ها
    4
    سپاس شده 139 در 89 پست

    جوك خنده دار

    حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!...


    حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟



    از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"
    می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...
    می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
    می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!



    اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
    دومی: حس برادری!



    یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
    کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!



    حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!



    زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.
    مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: "این چاه واقعا کار می کنه!"



    ی دست و دلباز بعد از بیست سال می ره مغازه کفش فروشی می گه: "ما باز هم مزاحم شدیم!"



    حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!



    حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
    - اسمت چیه؟
    - همایون.
    - به به، شغلت چیه؟
    - زنبوردار.
    - به به، کجا می ری؟
    - اهواز.
    - عجب جایی! کبریت داری؟
    - نه.
    - نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟



    یه یی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام. حیف نون هارد ۱۶۰ واسش میاره. هه می گه: گفتم ۳۲۰. حیف نون می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه.



    یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟
    دختره می گه نه!
    و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!



    حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!



    به حیف نون یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
    بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!



    حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟



    حیف نون خرش می میره، مردم می گن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم.
    وقتی می رن حیف نون می گه: اصلا فكر نمی كردم خر من این همه فامیل داشته باشه!



    صبح زلزله حیف نون و دوستش رسیدند به هم.
    حیف نون گفت: دیشب زلزله بیدار بودی؟
    دوستش گفت: نه، صبح فهمیدم.
    حیف نون گفت: توی روزنامه خوندی یا رادیو گفت؟
    دوستش گفت: نه، یه هزاری تو جیبم بود، صبح دیدم پول خورده!



    اگه گفتین حیف نون به قرمز کم رنگ چی می گه؟
    قرمز آسمانی!



    حیف نون قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی
    ویرایش توسط وکیل : سه شنبه ۱۰ مرداد ۹۱ در ساعت ۱۰:۴۸ دلیل: تنظیم فونت

  2. کاربر روبرو از پست مفید كليك سپاس کرده است .

    m.zare (پنجشنبه ۲۸ دی ۹۱)

  3. #2
    کاربرفعال

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۶ بهمن ۹۶ [ ۱۷:۳۹]
    نوشته ها
    332
    امتیاز
    10,186
    سطح
    1
    Points: 10,186, Level: 1
    Level completed: 99%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Created Blog entryThree FriendsVeteran10000 Experience Points
    نوشته های وبلاگ
    1
    سپاس ها
    4
    سپاس شده 139 در 89 پست
    پلیس به غضنفر: اینجا ماهیگیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!!
    پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
    =============================================
    غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟
    غضنفر میگه: نه ! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
    =============================================
    غضنفر عاشق خدا می شه، کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه
    =============================================
    غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه، جو میگیرتش باراندازش میکنه!
    =============================================
    غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.
    میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟
    میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن!
    =============================================
    غضنفر رو برق می گیره، مامانش می گه: ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت!
    =============================================
    غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو
    می گه: تکـون بخوری با لگد می زنم تو کمرت!
    =============================================
    به غضنفر می گن نظرت راجع به گرون شدن بنزین چیه؟
    غضنفر می گه برای ما که فرقی نمی کنه، ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم
    =============================================
    از غضنفر می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن؟
    میگه: آخه پیاده خیلی راهه
    =============================================
    به غضنفر می گن اون جهنمه اون بهشت کدومشو می خوای بری؟
    غضنفر می بینه جهنم خیلی ردیفه دار و درخت و از این حرفا.
    میگه می رم جهنم. تا پاشو میزاره آتیش و این حرفا میریزه سرش.
    میگه چی شد؟
    می گن آخه چند وقت بود کسی نمی اومد اینجا، رفته بود رو اسکرین سیور
    =============================================
    به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟
    میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...
    میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـ.ست افتاد.
    بهش میگن اون موقع مرد؟؟
    میگه:نه جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
    میگن:خوب این دفعه مرد ؟ غضنفر میگه: نه بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد!
    بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟
    میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه، با تفنگ زدیمش
    =============================================
    غضنفر انگشتشو میکنه تو نافش، ریست میشه
    =============================================
    غضنفر جونش به لبش میرسه، تف میکنه میمیره
    =============================================
    غضنفر میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش میکنند
    =============================================
    غضنفر سر سفره داد می زده می گفته: بربری بدین! بربری بدین!
    بهش میگن چی شده؟ ، میگه: آب تو گلوم گیر کرده
    =============================================
    غضنفر رشتهاش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه.
    یکی ازش میپرسه: رشتهات چیه؟
    میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!

  4. 2 کاربر از پست مفید كليك سپاس کرده اند .

    m.zare (پنجشنبه ۲۸ دی ۹۱),وکیل (سه شنبه ۱۰ مرداد ۹۱)

  5. #3
    کاربرفعال

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۶ بهمن ۹۶ [ ۱۷:۳۹]
    نوشته ها
    332
    امتیاز
    10,186
    سطح
    1
    Points: 10,186, Level: 1
    Level completed: 99%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Created Blog entryThree FriendsVeteran10000 Experience Points
    نوشته های وبلاگ
    1
    سپاس ها
    4
    سپاس شده 139 در 89 پست

    آدم خوره با پسرش رفته بودن آدم شکار کنن، یه زنه رو میبینن خیلی چاق بوده، پسره میگه بابا اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه این همش چربیه، به درد نمیخوره. میرن تا به یه زنه لاغره میرسن، پسره گرسنش شده بوده، میگه: بابا جون اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه بابا این خیلی لاغره فایده نداره. دوباره راه میفتند، بعد از یک مدتی میرسند به یه زنه خوشگلِ باحال. پسره دیگه داشته از گشنگی ضعف میرفته، میگه: بابا جون دیگه اینو بخوریم؟ باباش میگه: نه پسرم، اینو میبریم خونه، مامانو میخوریم!


    ?.یک روز راننده تاکسی از مسافرش میپرسه: ببخشید شما ژاپنی هستید؟
    اون میگه نه.
    بار دوم ازش میپرسه: شما ژاپنی هستید؟
    بازم میگه نه.
    بار سوم بازم میپرسه، یارو از کوره در میره میگه: آره!
    راننده تاکسی میگه: به قیافت نمیاد!



    .به یارو میگن: سفر حج چطور بود؟
    میگه: عالی. خیابوناش تمیز، برجاش بلند، ماشینا همه آخرین مدل. یه جای دیدنی هم داشت که
    خیلی شلوغ بود من نرفتم.

  6. 3 کاربر از پست مفید كليك سپاس کرده اند .

    neda gon (سه شنبه ۱۲ دی ۹۱),وکیل (سه شنبه ۱۰ مرداد ۹۱),zahra (جمعه ۱۳ مرداد ۹۱)

  7. #4
    کاربر سایت

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۱۲ دی ۹۱ [ ۱۸:۰۰]
    نوشته ها
    1
    امتیاز
    22
    سطح
    1
    Points: 22, Level: 1
    Level completed: 99%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    سپاس ها
    0
    سپاس شده 1 در 1 پست
    دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن


    آدم ته ديگ ميخوره
    چرا صدا تلويزيون رو ديگه نميشنوه؟
    با چه نرم افزاري مارو طراحي كردن آخه.


    وقــتـي ازم مــي پـرسي كه خوبـي و من ميگم: اي بد نيستم..
    يعني بدم !
    خيلي هم بدم !!
    پس نگو خدا رو شكر !


    الان كارمون به جايي رسيده زمان خاتمي برامون يه چيز در حد زمان شاه شده!


    دقت كردين همه مجري هاي صدا و سيما دوست دارن بيشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه اين اجازه رو بهشون نميده ؟


    تا حالا دقت كرده بودين تام و جري تمام مدت لخت بودن اما وقتي ميرفتن لب ساحل شورت پاشون مي كردن !؟


    يني انقد كه تو 20:30 گفتن اروپا قحطي و بدبختيه انتظار داشتم تو يورو 2012 با توپ پلاستيكي و شــورت مامان دوز بيان تو زمــين


    سالها گذشت و گذشت و گذشت و سانديسها كماكان توليد شدند و توليدكنندگان نوشتند از "اينجا" باز كنيد و مردم همچنان از "آنجا" باز ميكردند!


    همچين ميگن چوب خدا صدا نداره انگار بقيه چوبا اكو به خودشون وصل كردن ترانه هاي درخواستي پخش ميكنن !


    كلاس اول دبستان بودم.با خوشحالي دست تو نمرم بردم و 9 رو كردم 19 بردمش پيش بابام گفتم 19 شدم جايزه ميخوام..اونم گوشم رو گرفت و گفت حالا برا 91 ای كه گرفتي چي ميخواي....؟!!


    يه بار نزديكي هاي ونك تو يه ترافيك بدجور گير كرده بودم يهو انداختم تو يه كوچه فرعي و گازش رو گرفتم
    ملت هم خيال كردن من بلدم مثل اسب راه افتادن دنبال من!
    يكم اينور اونور پيچيدم آخر خوردم به بن بست خيلي ريلكس ماشين رو تهه كوچه پارك كردم !!!
    رفتم نشستم يجا تا نيم ساعت بعد اون ماشينها داشتن سر و ته ميكردن كه ازكوچه در بيان !!!
    اصن یه وضی


    امروز سوار يه تاكسي شدم كولرش روشن بود!!!
    مي خواستم سرمو بچسبونم به شيشه و از خوشي گريه كنم!!!


    قديما لامپارو روشن ميزاشتيم ميرفتيم مسافرت كه دزد فك كنه يكي خونست ... الان هر جوره حساب ميكنيم لامپارو خاموش كنيم و دزد بزنه به صرفه تره


    يارو اومده تو پيج سهراب سپهري پست گذاشته:
    "آقاي سپهري من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهاي شما و چشم خيس به خواب ميروم، چشمهارا بايد شست جور ديگر بايد ديد..."
    حالا تا اينجاش اشكال نداره ، دو روز بعدش كامنت گذاشته زير پست خودش كه:
    ..." آقاي سپهري تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهيد حتي يك سلام


    يعني اگه اون همه اشكي كه من پاي آهنگ*هاي داريوش ريختم، پاي دعاي كميل ريخته بودم، الآن يه برج شونصد طبقه تو بهشت داشتم واسه خودم!!!

    اين روزا دختر و پسرها از عشق و دوستي هيچ نفعي نميبرند اونايي كه منفعت ميبرند: رستورانها ، كافي شاپ ها ، ايرانسل و همراه اوله


    من نميدونم اين درس خوندن چي داره كه تا ميري دو كلمه درس بخوني حتي خاطرات دوران مهد كودك اونم با وضوح HD يادِ آدم مياد !


    دانشمندان به يه نتيجه منطقي رسيدن:
    از يه جائي* به بعد بحث كردن ديگه فايده ايي نداره،بايد فحش بدي !



    متخب های فیلم [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید | عضویت] :

    شب ها [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید | عضویت] ندارم آیدا
    اس ام اس بس
    من ترانه دیگه
    [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید | عضویت] ندارم
    در جستجوی شارژ
    ایرانسلی ها
    چند میگیری شارژ بدی ؟
    [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید | عضویت] بدون رمز


    يكي از شباهتهاي اكثر خانومها اينه كه
    طرز تهيه انواع استيك و ژيگو رو از برنامه آشپزي دنبال مي كنن
    آخرش شام همون كوكو سبزي رو درست ميكنن!


    تلفن مدرسه زنگ زد و مدير گوشي را برداشت.
    مدير: بفرماييد.
    صدا: آقاي مدير، پسرم امروز نمي تواند به مدرسه بيايد.
    مدير: شما كي هستيد؟
    صدا: من پدرم هستم


    از مرد فرانسوي پرسيدند:
    چرا دست زن رو ميبوسي؟
    پاسخ داد: چون زن محترم است و نيمه گمشده مرد را تكميل ميكند
    مرد آلماني به اين سوال اينگونه پاسخ داد:
    زن مقدس است چون ميزايد و ادامه زندگي در اوست
    و پاسخ مرد ايراني:
    بالاخره بايد از يه جايي شروع كنم ديگه !!!


    دوستِ عزيزي كه سعي داري با دهن بسته خميازه بكشي…
    چه كاريه واقعاً ؟ ! جاش سوراخاي دماغت باز مي شه خب


    سال ها براي برابري زنان و مردان تلاش كرديم و بالاخره توانستيم حق مش كردن مو،سوراخ كردن گوش و برداشتن ابرو را به آقايان تقديم كنيم!


    سلامتيه پنگوئن كه يه ذره قد داره، اما بازم لاتي راه ميره!!!


    یكي از مشغله هاي فكريم اين بود كه چرا داداش كايكو دستمال قدرتشو تو جيب خودش نميذاشت؟!.


    ديــكتــاتــور كيــست؟
    ديــكتــاتــور اون بچّه ي دو سالـــست كه بيست نــفــر مجبورند به خاطــر اون كــارتون نــگاه كنــنــد


    اگه كسى براى چهارمين بار چيزيو تكرار كرد و شما بازم نفهميدى چى داره ميگه...
    يه لبخند ژكوند بزن، چند ثانيه نگاش كن، حــَله
    طرف خودش ميفهمه تعطيلى!


    غضنفر تا ده سال براي مادرش عزاداري مي كرد . بهش ميگن : آخه چقدر گريه مي كني ده سال گذشته . ميگه : آخه هر وقت يادم ميفته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش مي گيره


    تا شقايق هست
    .
    .
    .
    .
    .
    خواهركوچيكش حق ازدواج نداره !


    يعني اونايي كه به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات اميد دارن همونايي هستن كه نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسي ميگشتن...


    يارو صبح تا شب تو خيابون مخ ميزنه، شب تا صب تو فيس بوك...
    بعد ميگه دنبال نيمه گمشده ام ميگردم!!
    آخه لامصب پازل هزار تيكه هم بودي تا حالا تموم شده بود!!!


    اونايي كه در جواب حرفت ميگن"هر جور راحتي"
    بايد با جفت پا بري تو صورتشون تا بفهمن چطوري ر احتي


    ولم كن تا ولت كنم!!! . . . . جمله اي استراتژيك در زمان دعواهاي بچگي!!


    تو انتشارات دانشگاه يه دختره در فلشش رو گم كرده بود بعد آروم از من پرسيد : ببخشيد اگه فلش سر نداشته باشه ويروسي مي شه؟؟


    ميگن تو بهشت نيم ساعت كه درس خوندي مامانت مياد با يه ليوان چايي و يه كيك شكلاتي ميگه عزيزم خسته شدي ديگه بسه برو فيسبوكت رو چك كن…


    تا حالا دقت كردين هميشه وقتايي كه با يكي ، شريكي چيپس يا پفك مي خوري ،هي توهم داري كه در حقت اجحاف شده ..!؟


    طبق آخرين آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را
    در جستجوي يافتن آدرسِ ” يه دكترِ خوب ” سپري ميكنند!


    كره اي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نيست
    آمريكايي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه ساندويچ گرم غذاب آور نيست
    يوناني : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه دسته چك عذاب آور نيست
    انگليسي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه مهموني بزرگ عذاب آور نيست
    برزيلي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نيست
    ايراني : انگار شما تا حالا با dialup كار نكرديد!!!


    يه روز يه طوطي با يه خرگوش ازدواج ميكنه اگه گفتي بچشون چي ميشه؟

    .
    .
    .
    . بچه دار نميشن!! زندگيشون داره از هم ميپاچه....دعا كنين!!!



    از وقتي ديه شده ۱۲۶ ميليون، ديگه وقتي داريم از خونه مي زنيم بيرون هيچ كسي نمي گه "مراقب خودت باش


    + آقاي دل بوسكه مهمترين عامل قهرماني شما چي بود؟
    - مدرسان شريف
    +آقاي اينيستا مهمترين انگيزه شما براي درخشش در اين بازي ها چي بود؟
    - ماهان
    + آقاي فابرگاس مهمترين مشوق شما در اين رقابت ها كي بود؟
    - به نام خدا من سسك فابرگاس هستم از اول دبيرستان عضو كانون بودم


    كسي ميدونه حكم شرعيه اين بوسهاي ديجيتالي داخل چت چيه؟؟؟؟
    الكي الكي نريم جهنم...


    يك سايته نوشته بود: ?دولت عامل ايجاد گراني*ها نيست? راست ميگه به خدا. من هم از اول سر اين قضيه گراني*ها، به كارلوس كيروش مشكوك بودم...


    ديروز تا تو تاكسي نشستم ديدم دوست پدرم عقب تاكسي نشسته،
    به روي خودم نياوردم كه ديدمش.
    5 دقيقه بعد اومد كرايه رو حساب كنه و گفت: آقا 2 نفر حساب كنين لطفا!
    من بسي خجالت زده دستشو گرفتم و كلي باهاش كشتي گرفتم كه:
    توروخدا شرمنده نكنين!آخه اين چه كاريه و اين حرفا...
    بعد اينكه پولو داد دوباره يك كرايه ديگه هم حساب كرد و گفت:
    اين هم مال اين آقا!
    تازه فهميدم دفعه ي اول كرايه ي خودش و پسرش رو حساب كرده بود ..!


    طرف توي برنامه زلال احكام سوال پرسيده: از حاج اقا نقويان ميخوايم در مورد طرز اس ام اس زدن به نا محرم توضيح بدن…
    خدا مارووووو با كيا كردي هفتاد ميليون؟؟؟


    نسلي هستيم ، كه تو اينترنت عاشق شديم، تو اينترنت دوست شديم، تو اينترنتم بهمون خيانت شده! فقط اينترنت توالت نداره من ناراحتم

  8. کاربر روبرو از پست مفید pesari_az_net سپاس کرده است .

    neda gon (جمعه ۲۰ بهمن ۹۱)

  9. #5
    Banned

    آخرین بازدید
    جمعه ۱۶ فروردین ۹۲ [ ۱۲:۲۸]
    نوشته ها
    13
    دستاوردها:
    3 months registered250 Experience Points
    سپاس ها
    1
    سپاس شده 6 در 6 پست
    مرده در حال مرگ به زنش میگه:
    من مردم میتونی ازدواج کنی ولی فقط باید زن غلامعلی بشی!
    زنه میگه چرا ؟
    میگه: چون تو جوونی هاش یه خر پیر به ما انداخت!

  10. کاربر روبرو از پست مفید lordsell سپاس کرده است .

    saman (جمعه ۲۰ بهمن ۹۱)

  11. #6
    کاربرفعال

    آخرین بازدید
    پنجشنبه ۲۱ خرداد ۹۴ [ ۰۹:۱۴]
    محل سکونت
    روی زمین خدا
    نوشته ها
    521
    امتیاز
    43,952
    سطح
    1
    Points: 43,952, Level: 1
    Level completed: 99%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Created Blog entryThree FriendsYour first GroupRecommendation Second ClassCreated Album pictures
    نوشته های وبلاگ
    54
    سپاس ها
    2,030
    سپاس شده 1,183 در 613 پست
    حالت من
    Mehrabon
    اگه دلت گرفت برو پایین
    اگه فکر میکنی هیچکس دوستت نداره برو پایین
    اگه خیلی تنها موندی برو پایین
    .
    .
    .
    .
    .
    یعنی اینقدر بد بختی
    خاک تو سرت
    ای خدای اسمان...........

    ای خدای زمین......

    ای خدای من.....

    ​شکر

  12. کاربر روبرو از پست مفید neda gon سپاس کرده است .

    saman (جمعه ۲۰ بهمن ۹۱)

  13. #7
    کاربر سایت

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۲۲ اسفند ۹۱ [ ۱۳:۱۲]
    محل سکونت
    فعلا تهران
    نوشته ها
    59
    امتیاز
    537
    سطح
    1
    Points: 537, Level: 1
    Level completed: 99%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 6.0%
    دستاوردها:
    Three Friends31 days registered500 Experience Points
    سپاس ها
    47
    سپاس شده 11 در 10 پست
    حالت من
    Khoshhal
    يعني اونايي كه به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات اميد دارن همونايي هستن كه نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسي ميگشتن...
    تورو جدت داغمونو تازه نکن،خودمون مشروطیم،استاده هم نمره نمیده
    این روزا اینقد بهش فحش دادم که نگو
    Don’t go for looks , they can deceive

    Don’t go for wealth , even that fades away

    Go for sum1 who makes u , smile becoz only a smile makes

    a dark day seem bright

    Don’t go for looks , they can deceive

    Don’t go for wealth , even that fades away

    Go for sum1 who makes u , smile becoz only a smile makes

    a dark day seem bright

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کلمات کلیدی این موضوع

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •