کانال تلگرام فال و طالع بینی

در تمام بخش ها مدیر فعال ( با سابقه فعالیت در انجمن های دیگر ) می پذیریم ، با ما تماس بگیرید. انجمن پیچک

نمایش نتایج: از شماره 1 تا 2 , از مجموع 2

موضوع: جوک و اس ام اس خنده دار و جدید مهر 92

  1. #1
    مدیر سایت

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۱۱ دی ۹۷ [ ۰۰:۴۰]
    محل سکونت
    fars
    نوشته ها
    931
    امتیاز
    20,018
    سطح
    1
    Points: 20,018, Level: 1
    Level completed: 99%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Three Friends10000 Experience PointsVeteran
    سپاس ها
    568
    سپاس شده 475 در 271 پست
    حالت من
    Bitafavot

    جوک و اس ام اس خنده دار و جدید مهر 92

    زنها برای عاشق شدن به ۳چیز نیاز دارن :
    اعتماد
    محبت
    عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین و گل و و و و و و و و …

    *
    *
    *

    مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده ،
    مجبور شدن عین لوله پولیکا کلشو یه وَرَکی از پنجره بندازن بیرون !

    *
    *
    *

    قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
    ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !

    *
    *
    *

    گرگه میره در خونه شنگول ومنگول در میزنه
    میگه بچه ها منم مادرتون غذا آوردم براتون ،
    یهو صدا میاد “از بی ادبان”
    میفهمه اشتباهی رفته خونه لقمان اینا …

    *
    *
    *

    یه مخاطب خاص هم نداریم ۵دقیقه باهاش حرف بزنیم ۵۵دقیقه مکالمه رایگان بگیریم …
    هیچکس مخاطب خاص نیست ، خاک بر سرم !

    *
    *
    *

    به بعضیا هم باید بگی : سر راهت خفه خون هم بگیر …

    *
    *
    *

    ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﻫﺎﻡ ﻫﻤﺶ ﺗﻜﺮﺍﺭﻱ ﺷﺪﻩ
    ﻭﻟﻲ ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭ ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ …
    ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ !
    ﻻﻣﺼﺐ ﺭﻭﺯﻫﺎﻡ ﻫﻤﺶ ﻛﭙﻲ-ﭘﻴﺴﺖ ﻣﻴﺸﻪ !!!

    *
    *
    *

    یه دختر همسایه داریم !
    خوش به حالش که من پسر همسایشونم ؛
    واقعا بعضی از این دخترا شانس دارن !!!

    *
    *
    *

    یه نوع سرطان شایعی هست که اکثر مردا میگیرن ،
    اسمش زنه !

    *
    *
    *

    ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻧﻪ ﭼﺎﯼ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻧﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻭ ﻧﻪ پاستیل حتی !!!
    ﺍﯾﻦ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ لواشک ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻩ
    ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ
    ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻨﺎ ﺟﺎﺗﻮ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ !

    *
    *
    *

    سوالی که ذهن منو سرویس کرده اینه که جداً شمالیا تعطیلات کجا میرن ؟
    *
    *
    *
    اگه سن یه خانومی رو پرسیدین و اونم جواب داد : “چند نشون میدم ؟”
    یعنی الان یه بمب ساعتی گرفتی دستت و اگه کابلو اشتباه ببری میترکه !

    *
    *
    *

    دختره همسایمون ۱۳سالشه بابا و مامانش رفتن شمال ،
    امشب جشن گرفته منم دعوت کرده
    اونوقت من شبایی که خونه تنهام همه لامپارو روشن میزارم ،
    صدا تلویزیونم زیاد میکنم ،
    با خودم بلند بلند حرف میزنم میخندم
    که ینی چند نفر تو خونن که یِوقت دزد نیاد !

    *
    *
    *

    “حالا میخوای چیکار کنی ؟” چیست ؟
    اوج همدلی با یک فرد مشکل دار …

    *
    *
    *

    یه پسر همسایه داریم خوشگل ، فشن ، ابرو شمشیری ، خوش آرایش ، خوش ادا و شیطون ،
    فقط کافیه از سوسکم بترسه تا واسش یه شوهر خوب پیدا کنیم !!!

    *
    *
    *

    ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ ،
    ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ : ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ !
    ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ …

    *
    *
    *

    هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست؟؟؟
    از صبح که از پارکینگ اومده بیرون یادش رفته راهنما زده ؟
    نکته انحرافیه میخواد بپیچه راست ؟
    داره دنبال برف پاک کن میگرده ؟
    میخواد صدای ضبطو زیاد کنه ؟
    داره دنده معکوس میکشه ؟

    *
    *
    *

    این !
    نه این یکی !
    نه دیگه این !
    خدا وکیلی روی این یکی برم دیگه …
    “من هنگامی که میخوام سوار پله برقی بشم”

    *
    *
    *

    جهان سوم جاییه که وقتی راهنما میزنی بهت راه نمیدن
    ولی وقتی دستتو از پنجره بیاری بیرون بهت راه میدن
    حتی نیسانای آبی …

    *
    *
    *

    ﻣﻦ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﺸﺐ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺭﯾﻠﯿﺸﻦ ﺷﯿﭗ ﯾﻪ نوع ﮐﺸﺘﯽ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻭ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﯿﻪ …
    از ﺑﺲ ﮐﻪ ﭘﺎﮐﻢ ﻣﻦ !
    ﺗﺴﺒﯿﺢ ﻣﻦ ﮐﻮ ؟؟؟

    *
    *
    *

    “پیرینتر” چیست ؟
    به دکمه “Enter” کیبورد که پیر و فرسوده شده است اصطلاحا “پیرینتر” گفته می شود …

    *
    *
    *

    از تفریحات سالم ما این بود که بعد از اینکه با آهنربا آشنا شدیم
    به زور میخواستیم قطبهای همنام آهنربا رو به هم بچسبونیم اما نمیشد …
    البته من که هنوز قانع نشدم و کماکان به تلاش خودم ادامه میدم !

    *
    *
    *

    من اول فکر می کردم یبوسَت یه جور جهت ماهواره ست !

    *
    *
    *

    اینکه میگن از یه زاویه دیگه به مشکلات نگاه کنید دقیقا چه زاویه ای رو میگن ؟
    آخه من با هر زاویه ای نگاه میکنم بازم کولرمون خاموشه لامصب !

    *
    *
    *

    اونایی که مینویسن Work at jibe BABAM حتما وقتی جیبه بابا خالیه نقش شپش رو ایفا میکنند دیگه ؟!؟!

    *
    *
    *

    وسایل لازم برای مسافرت رفتن دخترا :
    کیف لوازم آرایش ، مانتو ، شال به میزان لازم ، سشوار ، بابلیس ، انواع بدلیجات ، لباس راحتی ، خمیر دندان و مسواک ، باد بزن و جوراب در رنگهای شاد و نیمه شاد و …
    پسرا : یه شلوارک با یه قلیون و دیگر هیچ !!!

    *
    *
    *

    بعضیام هستن وقتی جک گفتنشون تموم میشه بقیه منتظر شنیدن بقیه ش میمونن !
    اینارو سر به سرشون نزارید ،
    اینا به امید همین چیزا تنفس میکنن …

    *
    *
    *

    این راننده هایی که دستشون از شیشه ماشین بیرونه و دارن با انگشتاشون بازی میکنن ،
    اینا دستشون تو دماغشون بوده الان دارن گیگیلی درست میکنن سرگرم باشن تو ترافیک !
    *
    *
    *
    تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن …
    اولی : برو بابا !
    دومی : به من نگو بابا به من بگو عمو ، وقتی میگی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم !!!
    من ۸سالم بود پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم !

  2. 2 کاربر از پست مفید ƝԈѪƩѤ سپاس کرده اند .

    HOSEIN 68 (سه شنبه ۰۷ آبان ۹۲),tahmineh (جمعه ۲۶ مهر ۹۲)

  3. #2
    مدیر سایت

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۱۱ دی ۹۷ [ ۰۰:۴۰]
    محل سکونت
    fars
    نوشته ها
    931
    امتیاز
    20,018
    سطح
    1
    Points: 20,018, Level: 1
    Level completed: 99%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Three Friends10000 Experience PointsVeteran
    سپاس ها
    568
    سپاس شده 475 در 271 پست
    حالت من
    Bitafavot
    اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت
    بلند گو گفت :کمک های مردمی آمادس
    مادس
    ادس...
    دس
    دس
    دس
    به همین برکت قسم مشاهده شده ۴ نفر فقط در حال لرزش باسن بودن،
    یکی هم از اون ته میگفت دستا شله ها :|



    پسرخالم خودشو دختر جا زده بود
    يکماه با يه يارو چت ميکرد...
    بعد واسه اسکل کردن طرف باش قرار گذاشت
    وقتي رفت ديد اونم دختر بوده خودشو پسر جا زده!
    الانم مدتهاست با هم رفيقن! :|
    ميخوان باهم ازدواج كنن!!!!! )



    سر کوچه با دوستم وایساده بودم.
    یه دخدره از روبرو میومد. مانتوش باز بود.
    زیرش یه تاپ کوتاه پوشیده بود که نافش معلوم بود!
    از کنارمون که رد شد دوستم بهش گفت نافتو دیدماااا
    دخدره : خندید گفت: چشمت روشن
    دوستم:-/
    من:-))
    ناف:-)))
    این بود آرمان های امام راحل؟؟؟



    دختره pm ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦ ؟؟!!
    ﮔﻔﺘﻢ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻢ !! :|
    ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ ! :| :|
    ملت بی اعصابن :|
    والا به خدا ..



    یه دوس دختر باجنبه هم نداریم بهمون اس بده بگه:
    تو منو دوس داری؟؟؟؟
    ماهم بگیم:نه
    بعد اس بده یعنی ناراحت شدم
    بعد منم بگم خوب نفسم من عاشقتم دوست ندارم که!!!!
    الان دخدر همسایمون بگه تو منو دوس داری؟؟؟
    بگم نه تا یه هفته گوشیشو خاموش میکنه.
    دخترای الان اعصاب ندارن که



    ﺗﺎ ﺣﺎﻟﺎ ﻧﺸﺪﻩ ﻳﻪ ﺑﺍﺭ ﺗﻴﺮﻳﺐ ﺑﻐﺾ و ﺗﻨﻬﺎﻳﻰ ﺑﻴﺎﻡ...
    ﺍﻳﻦ ﺍﺏ ﺩﻣﺎﻍ ﻟﻌﻨﺘﻰ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﻜﻢ ﻧﻴﺎﺩ...
    ﺧﻮ ﻟﺎﻣﺼﺐ ﺑﺬﺍﺭ ﻳﻜﻢ ﺣﺴﻢ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻭﺟﻮﺩ ﻛﻦ.



    جام جم داشت اذان لس آنجلس رو پخش ميکرد،
    مادربزرگم ميگه: اذان تهرانه؟!؟
    ميگم: نه لس آنجلسه!
    ميگه: اگه يکم شعور داشتي با اذان شوخي نميکردي :|



    پسر داییم تو جمع دخترا همش دلقک بازی در میاورد و داییم هی حرص می خورد!بعد برگشت به داییم گفت:
    سر من چی خوردی انقدر با مزه شدم؟ ))
    داییم گفت : گه زیادی بابا، گه زیادی :|



    ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻣﻨﻢ ﺍﻟﮑﯽ
    ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻨﺰﻝ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﺍﻭﻣﺪ ﺯﺭﻧﮕﯽ ﮐﻨﻪ ﮔﻔﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ من جعفری هستم ﮐﺎﺭی
    ﺩﺍﺷﺘﯿﺪ ؟ !!
    ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺩﯾﻮﺙ ﮔﻮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺗﻮﺣﺴﺎﺑﺖ ﭼﮏ
    ﻣﯿﮑﺸﯽ ﯾﺎ ﺗﺎﻇﻬﺮ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺰﯼ ﺣﺴﺎﺏ ﯾﺎﺩﻫﻨﺘــــــﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﯿﮑﻨﻢ...
    ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﺟﻠﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ
    ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺎﻗﺎ ﺑﺨﺪﺍ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ ،
    ﺍﺷﺘﺒﺎ ﮔﺮﻓﺘﯿﺪ ﻣﻨﺰﻝ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﻧﯿﺲ ﯾﻬﻮ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﻗﻄﻊ
    ﮐﺮﺩ (((((((((((:
    ﺑﯿﺨﻮﺩ ﻧﯿﺲ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺩﻓﺎﻉ ﺣﻤﻠﺲ



    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺘﻮﻟﺪ 79 ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
    ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﭘﻮﻝ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﻫﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻴﺨﺮﻡ ﻭ ﺑﺎ
    ﺧﻴﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻢ..
    .
    .
    .
    ﺁﺧﻪ ﭘﻠﺸﺖ
    ﺗﻮ ﭘﻮﻝ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﺍﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺗﺤﺮﻳﺮ ﺑﺨﺮ 10 ﺭﻭﺯ
    ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ !!!... )



    امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ؟
    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ !!! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ …
    ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم !!!



    دیشب یه پشه اومد روم نشست..گفت عزیزم نیشت بزنم؟
    گفتم نه ممنون
    گفت خواهش میکنم و رفت!
    پشه ها چه با ادب شدن!
    روحانی مچکریم!!!



    نزدیک دو ماهه که دستپخت مامانم خوب شده!
    روحانی مچکریم!



    رفتم مغازه.
    گفتم طبق معمول مابقی پولمو چسب زخم میده بهم!
    گفتم بده اون چسبا رو تا بریم...یهو دیدم مابقی رو پول خورد داد!!!!!
    روحانی مچکریم!!!



    شاید باورتون نشه!
    مدتیه که شارژ گوشیم تموم نمیشه!
    روحانی مچکریم!



    لب پنجره نشسته بودم..
    یهو دیدم یه هلیکوپتر اومد بالای ساختمونمون
    و یه مامور نیروی انتظامی با عملیات راپل اومد رو پشت بوم،
    دیش ماهواره مونو تنظیم کرد و رفت!
    روحانی مچکریم!



    بدون هیچ قصدی به مامانم میگم مامان برام زن میگیری؟
    برگشته جدی میگه مگه کسی احمقه بیاد به تو زن بده
    بعد بابام از رو مبل داد میزنه میگه اخه مگه دختره الاغه که بیاد زن تو بشه.
    من که بیخیال شدم اصن یه وضی دارم الان



    مهمون داشتیم.
    مادرم دوتاکیسه بزرگ پر از زباله دادکه ببرم بیرون..
    داییم گفت :ماشااله چقدمصرف آشغالتون بالاست!!!
    خواستم بگه آخه کچل!!...
    عمه هم نداره بدبختانه..!



    دوتا معتاد نشسته بودن
    یکی اومد بهشون گفت سلام
    جواب دادن پ ن پ خداحافظ



    اینکه تو فیلما نشون میدن زنه با کفش پاشنه بلند راه میره همش جلوه های ویژس!
    یه بار دختر خاله من کفش پاشنه بلند پوشیده بود و رو مبل نشسته بود چایی ار دستش ریخت...



    روایت داریم تو جهنم هم کولر هس، اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست از همون جا هم هی خاموشش میکنن



    میگن پسر نوح با بدان بنشست خاندان نبوتش گم شد...
    خب آخه چیکار کنه بیچاره نهصد سال اختلاف سن!!!??
    باباش دیگه آثار باستانی به حساب میومده...
    این همه اختلاف نسل رو کی میخواد جواب بده..
    معلومه بچه منحرف میشه



    به دوستم میگم ابرو بر ندار! نمیبینی این همه پسرای مثل تورو مسخره میکنن؟ میگه پشت هر فرد موفقی هزارتا حرف هست!
    آخه شما بهم بگید ابرو برداشتن موفقیت داره آیا؟؟
    با همچین آدمایی شدیم ۷۵میلیون..!



    یکی از فانتزیام اینه ک یکی عاشقم بشه بعد وقتی اسمم روپرسید بگم مدرسان شریف
    بعدبه همه هم بسپرم اگه شمارمو خواست بگن۲۹دوتا۶.
    اونقدرک طرف کلافه بشه بره توافق محو بشه.
    انقدرحال میده



    زن به شوهرش :من خیلی لطف کردم بدون اینکه قیافتو ببینم باهات ازدواج کردم.
    مرد :بشین بابا من لطف کردم که قیافتو دیدم و باهات ازدواج کردم.



    آقا ما مهد کودک بودیم، داشتیم توی حیاط بازی میکردیم. یه دختره رفت دستشویی...
    بعد از دقایقی... خاااااااانوووووم! بیا بشورم!!
    ما-D :-D :-D
    مربی مهد :-/



    به مامانم گفتم:
    خارجیا به سوپ میگن استارتر نه شام!!!
    گفت: بابات خارجیه یا عمه گور به گور شدت...؟؟؟
    اصن لزومی هم نداشت به عمم اشاره کنه ها
    لامصــب صرفا خواست بهش بگه گور به گور شده!!!



    من به درجه ای از کمال رسیدم که موقع رانندگی به ماشینایی که راهمو بستن فحش نمیدم))
    فکر کنم کم کم دارم جزو فرشته های مقرب خدا میشم



    هر وقت به مامانم میگم فلان دردٌ گرفتم میگه یکی دیگه هم اینجوری شد مٌرد!
    ولیکن اسناد و مدارک موجود نشان می دهد من فرزند واقعی همین خانواده ام :|



    یه بابا بزرگ دارم خیلی پول دوسته..
    یه بار سر نماز بود'تا گفتم این ۱۰تومنی مال کیه؟
    یهو نمازشو با صدای بلند خوند..
    بعد دیدم اگه حرکتی نکنم ممکنه نمازشو قطع کنه..
    رفتم گذاشتم رو جا نمازش تا آرامش گرفت..
    بعد نمازش بهش گفتم مال خودم بود باهات شوخی کردم..



    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺩﺳﺘﯽ
    ﺑﻮﺩ, ﺑﻌﺪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
    ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ ﺍﺯ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺬﺏ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﻇﺎﻫﺮﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻦ))))):



    مامانم اسم رنگ ها رو اشتباه میکنه.
    بمن گفت برو لباس بنفشم رو بیار,
    میدونستم هر رنگى هست الا بنفش,
    گفتم خودت بیار....
    و من با چشام دیدددددم لباس سبزه و جالبه که اصرار داره این بنفشه....
    من :-o...
    مامان :-D...
    لباس :-/...
    فک و فامیله ما داریم؟؟؟؟



    رفته بودیم خونه عمم اینا مهمونی.
    عاغا ما رفتیم دستشویی وختی اومدم بیرون گودزیلاشون (۳سالشه)
    اومده جلو همه میگه :پی پی کردی عمو؟!
    من: O
    چارچوب در دستشویی :|
    شیر آب :|
    لوله ی فاضلاب ساختمون :|

  4. کاربر روبرو از پست مفید ƝԈѪƩѤ سپاس کرده است .

    HOSEIN 68 (سه شنبه ۰۷ آبان ۹۲)

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •