کانال تلگرام فال و طالع بینی

در تمام بخش ها مدیر فعال ( با سابقه فعالیت در انجمن های دیگر ) می پذیریم ، با ما تماس بگیرید. انجمن پیچک

نمایش نتایج: از شماره 1 تا 1 , از مجموع 1

موضوع: اس ام اس خنده دار

  1. #1
    مدیر بازنشسته

    آخرین بازدید
    چهارشنبه ۲۶ آذر ۹۳ [ ۱۴:۵۰]
    محل سکونت
    ایران ، تهران
    نوشته ها
    614
    امتیاز
    16,575
    سطح
    1
    Points: 16,575, Level: 1
    Level completed: 99%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 3.0%
    دستاوردها:
    Created Blog entryThree FriendsTagger First ClassCreated Album picturesOverdrive
    نوشته های وبلاگ
    81
    سپاس ها
    1,858
    سپاس شده 761 در 357 پست

    Rofl2 اس ام اس خنده دار

    اس ام اس خنده دار

    اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم
    اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!
    .
    .
    .
    شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا”گوجه سبز”
    یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب زرشک البالو” خودش…
    ادامه جمله رو ول کن
    آب دهنتو قورت بده بعد !
    .
    .
    .
    دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم
    به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر
    همه برگشتن نگاه کردن
    اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور
    اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن
    .
    .
    .
    خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر
    هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد !
    .
    .
    .
    بَ رَ بَ بَ
    همون برو بابای خودمونه
    اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !
    .
    .
    .
    جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار
    من دلم گلکسی اس ۳ می خواهد !
    .
    .
    .
    هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند
    به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی !
    .
    .
    .
    تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی
    کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت
    حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه !


    .
    .
    .
    تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش !


    .
    .
    .
    دقت کردین !؟
    جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!
    .
    .
    .
    (جملات کوتاه طنز)
    برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!!
    ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ
    ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ !
    .
    .
    .
    یه سری ادما رو نباید بالا برد
    باید بالا اورد
    .
    .
    .
    همه ی مردها بد نیستند
    بدتر و بدترین هم دارن !
    .
    .
    .
    از جمله سرگرمی های مادرم اینه که
    تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور !
    (نایتفا)
    .
    .
    .
    ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ :
    ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ ؟
    ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ
    ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !
    ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ
    ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﮐﻔﺶ ﺑﻤﻮﻧﻦ !
    .
    .
    .
    یه روز میرسه نسل بعدی توی تاریخ ادبیاتشون دارن آدرس سایت های ما رو حفظ میکنن
    علیرضا راد که بود !؟ نام سایتش را ذکر کنید !(۲۰ نمره !)
    .
    .
    .
    میگن تو جهنم یه جایی هست
    حالا خودتون میرید میبینید !
    (نایتفا)
    .
    .
    .
    اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد
    ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم!
    .
    .
    .
    یه معلم هم داشتیم انقد آزارش دادیم و شلوغ میکردیم سر کلاسش
    رفت مدیر رو آورد سر کلاس گفت : آقای مدیر اینا نمیزارن من درس بدم !
    .
    .
    .
    تصویری از یک زن ایده آل
    error 404 page not found !
    (نایتفا)
    .
    .
    .
    هیچکس تنها نیست . همه یه سرخر و مزاحم دارن !*
    .
    .
    .
    من به عکس تو دست میکشم…
    تو بـه عکس من…
    دست میکشی از من…
    .
    .
    .
    یه دوستی داشتم که اصلا” اهل این سوسول*بازیا و تقلب و این حرفا نبود.
    یه روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونه*ی استاد
    ما شالله الان مهندس قابلی هم شده…
    .
    .
    .
    من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !
    مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟
    “خن” میشه اوکی !
    “ذغث” میشه بای !
    (نایتفا)
    .
    .
    .
    مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
    سوال :
    ۱: اب خوبه؟ بله
    ۲:درخت چه رنگ است؟ سبز
    ۳:اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
    سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
    خودش به چی فکر میکرد !؟
    .
    .
    .
    میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد
    که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره !
    .
    .
    .
    از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره موبایلم
    بعد همینکه میرم دستشویی
    ۴ تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن !
    از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی !
    سازمان سنجش برای نتیجه کنکور سال پیش !
    معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود !
    مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت میشدید !
    .
    .
    .
    پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه
    باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!
    .
    .
    .
    بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت(!) بخر فردا میخام برم حموم!
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿاﻮﺭﺩﻡ:
    ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….
    ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
    .
    .
    .
    کلی پول نرم افزار میدی بعد قبل نصب میپرسه آیا قوانین ما رو قبول داری ؟


    .
    .
    .
    اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
    دنیا باهات خوب رفتار کنه
    مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !
    .
    .
    .
    آرزو های من خیلی بی حیان
    هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن !
    بی ادبا
    .
    .
    .
    کارنامه ایرانی ها :
    زبان انگلیسی = ۱۹
    زبان فارسی =۱۳
    .
    .
    .
    تویی که فکر میکنی خیلی بالایی !
    قربون دستت ، یه دستمال میدم اون پرچم مارو هم تمیز کن
    پرچمش بالاست اخه !
    .
    .
    .
    بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟
    مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
    بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟
    مادر : خفه شو !
    .
    .
    .
    ما تو حمومون وان نداریم
    وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم خیلی کلاس داره لامصب !
    .
    .
    .
    اگر کره ای ها میدونستن تیم های قرمز پوش وقتی ده نفره میشن
    تازه جون میگیرن و حریفاشون رو میبرن به داور التماس میکردن که شجاعی اخراج نشه !
    .
    .
    .
    مامانم بهم زنگ زده
    من : جانم؟
    مامانم : جانم نیست منم!
    .
    .
    .
    الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛
    نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن
    .
    .
    .
    این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم
    می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی)
    در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟
    .
    .
    .
    بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛
    طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن
    .
    .
    .
    پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا
    پدر: بله؟
    پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟
    پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه.
    ۳ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟
    پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی.
    ۵ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری !
    .
    .
    .
    شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟
    .
    .
    .
    یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن
    از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !
    .
    .
    .
    توی دوره و زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند
    میشه مرد رویاها ما همون نامرد باشیم بهتره !
    .
    .
    .
    همه مخاطب خاص دارن من مخاطب ماست دارم
    .
    .
    .
    خانوووووما شارژ ایرانسل میگیرم براتون پارک دوبــــــــــــــــــل میکنم
    شارژ و شمارتونو برام بزارین
    پیغامای الکی و نیمخونم
    اعتماد باید ۲طرفه باشه!!
    اگه بخواین وب پارک دوبلمم بهتون میدم!! :دی
    .
    .
    .
    شمام یادتونه؟؟؟)
    اسم:غلام
    فامیل:غلامی
    غذا:غلام پلو
    میوه:غلام سبز
    شغل:غلام فروش
    شهر:غلام رود
    کشور:غلامستان
    گل:غلام بو
    شی:غلام پلاستیکی
    ماشین:همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم
    یه جور مینوشتیم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه
    بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود نداره، در دفاع از ورژن
    پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد که تو ۸ سال جنگ تحمیلی
    به راه نیافتاد! رو نبود که!
    .
    .
    .
    بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید
    من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟
    می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم…
    یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش…
    رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن
    گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر
    تو این سن و سال من پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم
    صداقت ، نخستین فصل دفتر دانایی است.


  2. 2 کاربر از پست مفید وکیل سپاس کرده اند .

    مینا (سه شنبه ۰۹ آبان ۹۱),zahra (سه شنبه ۰۹ آبان ۹۱)

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

کلمات کلیدی این موضوع

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •