وبلاگ مجید

باید بدانید که زندگی مشترک همیشه روی پاشنه آرامش نمی چرخد و به هر حال گاهی اوقات جر و بحث نیز به صورت چاشنی وارد زندگی می شود اما مسئله این است که اگر زن و مرد، مدیریتی روی هیجانات و احساسات خود نداشته باشند این چاشنی به یک معضل بزرگ تبدیل می شود و ممکن است تا مدت ها جو سنگینی را به هر د طرف تحمیل کند اما چگونه می توان این چاشنی ها را از الخی دور و آن را شیرین کرد.

- چرا زن و شوهر ها دعوا می کنند؟
دلیل اصلی و عمده اختلافات و جر و بحث های زناشویی را باید در اختلافات فرهنگی دانست و اینکه تعریف ارزش ها از دید هر کدان از زن و شوهرها متفاوت است. بسیار زیاد شاهد هستیم که سردرگمی بین سنت و مدرنیته، محل اختلاف در زندگی زناشویی است. از دیگر عواملی که می توان به آن اشاره کرد، نداشتن مهارت های ارتباطی و حل مسئله در زن و شوهر است. با دانستن مهارت های زندگی، همسران می توانند یکدیگر را به راحتی درک کنند. یکی دیگر از علل مشاجره و دعوا بین همسران، تلاش برای تغییر دادن رفتارهای یکدیگر است، وقتی یکی از همسران درصدد تغییر رفتار شریک زندگی اش بر می آید، ناخوآگاه باعث می شود که شریکش از خود مقاومت و سپر دفاعی در دست گرفتن باعث جر و بحث در زندگی می شود.
- کی دعوا کنیم؟
نمی شود یک زمان مشخص را به عنوان مناسب ترین زمان جر و بحث و مشاجره ذکر کرد، زیرا این بستگی به نوع سبک زندگی و تفاوت های فردی دارد و نمی توان برای همه زوج ها نسخه واحدی پیچید و مثلاً گفت جر و بحث در صبح ها بهتر از شب هاست یا برعکس. مثلاً ممکن است همسر تا دیروقت سر کار باشد در نتیجه مسلماً نمی توان در ساعات شب یا نیمه شب مشکلات را او مطرح کرد یا اینکه اگر شریک زندگی مان علاقه مند به بازی های فوتبال یا سریال های تلویزیونی باشد، نمی شود در حین تماشای برنامه مورد علاقه با او مشاجره کرد اما باید این مسئله را یاد آوری کرد که زن و مرد درصورت امکان در حضور والدین شان در مهمانی های خانوادگی و دوستانه، مقابل فرزندانشان، در اماکن عمومی و در زمانی که سر کار هستند از مشاجره دوری کنند و اجازه ندهند که مسائل و مشکلات زندگی از حریم خصوصی شان تجاوز کند.
من نه تو
هنگام جر و بحث تلاش کنید از جملات «پیام من» استفاده کنید تا از جملات «پیام تو». جملات دربردارنده «پیام من» یعنی این که از احساسات و هیجانات خودتان صحبت کنید، مثلا من حالا احساس خوبی ندارم، زمانی که از جملاتی استفاده می کنیم که همسرمان را مورد خطاب قرار می دهیم مانند تو درست رفتار نمی کنی این بلافاصله باعث می شود که شریک مان در حالت دفاعی قرار بگیرد و از خود مقاومت نشان دهد و به جای آنکه اوضاع آرام شود بیشتر به سمت تنش پیش رود.
بعد از دعوا بنویسید
نامه نوشتن بعد از پایان دعوا و مشاجره در برخی از مواقع برای آرام شدن سنگین جو حاکم در خانه بسیار مفید است. از آن جهت که قبل از خواندن نامه توسط همسرمان، خودمان چند بار احساسات و عقایدمان را که روی کاغذ نوشته ایم، می خوانیم و جملاتی را که بار منفی دارد اصلاح می کنیم و هنگامی که همسرمان مشغول خواندن نامه است، به دلیل حضور نداشتن ما، او خودش را جای ما می گذارد که این کار به حل مسئله و پایان مشاجره کمک می کند.
گاهی اوقات تنها گذاشتن همسرمان بعد از جر و بحث (به اصطلاح روانشناسان به غار خود فرو رفتن) در آرام کردن او ضاع مفید است، به خصوص در برخی مشاجره ها که بعد از آن زن و شوهر نیاز به زمان دارند، باید این اجازه را داد که مدتی تنها باشند نه این که یکی از طرفین فضا را ترک کند و به خانه والدینش برود بلکه به بهانه خرید کردن یا پیاده روی مدتی از فضای خانه دور شود.
البته این پیشنهاد همیشه مفید نیست زیرا ممکن است برخی از همسران دوست نداشته باشند که بعد از دعوا تنها باشند زیرا آن را دلیل بی توجهی به خود می دانند و می خواهند با لحن آرام تر و به دور از تنش با شریک زندگی شان گفت و گو کنند.
کی آشتی کنیم؟
آنچه بعد از مشاجره ها باید درنظر گرفت زمان مناسب برای آشتی کردن است. زن و شوهر باید ابتدا به خود اجازه دهند تا هیجانات شان فروکش کند زیرا وقتی در اوج هیجانات هستند رابطه بین قشر عالی مغز (کورتکس) با قسمت مغز میانی (مغز اولیه) قطع می شود که در این مواقع فرد رفتارهای بدون فکر می کند در این اوقات هیچ کدام از زوج ها نباید به آشتی کردن روآورند بلکه باید به خود و همسرشان زمان دهند و خود را آرام کنند و بعد از فروکش کردن احساسات با درنظر گرفتن مواضع طرف مقابل مصالحه و مذاکره را آغاز کنند.
قهر نکنید
زنان به دلیل آن که نسبت به مردان جزئی نگر و ریزبین هستند احتمال آن که مشکل را زودتر ببینند و شروع کننده بحث باشند بیشتر است اما این که بگوییم همیشه زن ها آغاز کننده دعوا و مشاجرات هستند تفکر قالبی است که متاسفانه جامعه به این مسئله دامن زده است.
ما در فیلم ها و سریال ها بارها دیده ایم که زنان جر و بحث را راه انداخته اند اما در واقعیت همیشه به این صورت نیست، زیرا در مراجعان ما دیده شده که خیلی از آقایان نیز شروع کننده بحث و مشاجره ها هستند. شیوه عصبانیت زن و مرد در گذشته های بسیار دور متفاوت بوده اما امروزه می بینیم که واکنش های زنان و مردان حین و بعد از دعوا و مجادله چندان تفاوتی ندارد. البته باید توجه داشت زنان از خشونت روانی بیشتری نسبت به مردان استفاده می کنند. قهر کردن از شیوه هایی است که زنان بعد از جر و بحث به کار می گیرند که در واقع سنگین ترین نوع خشم همین قهر کردن است، زیرا قهر رابطه ره به سمت سردی و سنگینی می کشاند.
- یک نکته:
یک توصیه مهم دیگر اینکه برای آرام کردن شریکمان او را مورد قضاوت، چه خوب چه بد قرار ندهیم، احساسات و عقایدش را تعبیر و تفسیر نکنیم و ادای روانشناسان را در نیاوریم.
- یک روش ساده برای حل همه دعواها
مناسب ترین شیوه برای آشتی کردن و پایان دادن به مشاجره های زناشویی استفاده از روش دیالکتیک است. پیش فرض این است که یک فکر یا یک جمله هم می تواند هم درست باشد و هم غلط. به کار بردن قید های احتمالی مانند گاهی، برخی اوقات و … در این روش بسیار دیده می شود و از قید های مطلق مثل همیشه، هیچ وقت پرهیز می شود. در روش دیالکتیک، مطلق اندیشی و باید ها و نباید ها وجود ندارد. در دل این شیوه همدلی وجود دارد و احترام به تفاوت های فردی در آن نهفته است. این روش به ما می گوید همسر ما حتی بعد از دعوا هم انسان بدی نیست و مسلماً دارای برخی ویژگی های مثبتی است که باعث برتری او نسبت به دیگران در انتخاب مان شده که می توان با تکیه روی آن خصوصیات پیشقدم آشتی کردن شد. مثلاً اگر زوجی درباره مسئله پیش پا افتاده ای مثل اینکه عید امسال اول باید به خانه کدامیک از والدین بروند مشاجره کنند، به راحتی با این دیدگاه می توانند مسئله را حل کنند. مثلاً عید امسال اول به منزل خانواده تو می رویم و عید آینده به دیدن خانواده من می رویم.
- یک نسخه عالی برای آرام کردن همسر خشمگین
برای آرام کردن همسر عصبانی بعد از پایان مشاجره چند راهکار وجود دارد که به کاربردن انها ثمر بخش است. تکنیک آینه یکی از راهکارهاست. در این روش ما فقط نقش یک مشاهده گر که فعالانه گوش می دهدرا اجرا می کنیم. به بیان دیگر در این شیوه شما احساسات همسرتان را تایید می کنید بدون اینکه به آن چیزی اضافه یا کم کنید. با استفاده از این تکنیک به شریک زندگی مان این مسئله را گوشزد می کنیم که او را درک می کنیم. استفاده از تکنیک آینه جلوی تشدی عصبانیت را می گیرد. این در حالی است که اگر شروع کنید به انتقاد کردن از همسرمان، او را تحریک کرده ایم که بیشتر عصبی شود و در این حالت او موضع دفاعی می گیرد و دفاع کردن باعث می شود که فرد عصبانی از گذشته ها و خاطرات برخی مسائل ناخوشایند را بیرون کشد و دوباره جر و بحث شدیدتر شود.